当我发送出最后一句：再见，我曾经深爱的人……我发觉自己已泪流满面。是的，我曾经是多么爱她：那么多无眠的夜晚，只是痴痴地想着她；那么多寒冷的夜晚，踏着积雪去电话亭给她打电话，怕独自一人在家的她寂寞；那么多约会前焦急的等待，那么多热情的拥抱和亲吻……而如今都随风而逝了，所有的一切都已成故事。
其实与她相识已有三年之久。二千年元旦前夕鬼使神差地给她打电话，说是与她一起等千禧年的到来，从此发了疯似的爱上了她。现在想想，也许都是丘比特惹的祸。那时的她正被一段感情折磨地焦头烂额，而毫不知情的我的出现更令她不知所措。后来她向我坦白了她的过去，那时的我被冲天的豪气冲昏了头脑，觉得自己的胸怀似乎比大海还辽阔，能包容一切难容之事，对她的过去似乎一点都不在乎。由于她家人的反对，她结束了与前男友的感情；然后在我的死缠烂打下，她接受了我，那是半年前。
之后的日子里有欢笑，有泪水，我们像所有的恋人一样热恋着对方。同时我也发现她的独立意识太差，没有主见，对家里人是言听计从。说实话，这一次她家里人又不同意，因此我们相爱地很苦。每次当她流着泪无助地问我：我俩怎么办？我就感觉特痛心。
这期间，她曾多次向我提出过分手，但我的执着使她一次次地改变了主意，一次又一次的变故使她更加依恋我。也许正因为我的执着使我们在爱情的漩涡中越陷越深……
不料又一次的考验来到我们面前：由于工作的原因，我不得不去外地，与她相距不是很远。离开了她，我有更多的时间思考我俩之间的事。我是一个完美主义者加理想主义者，与她交往的过程中我不断地发现她的缺点，“当初说我孩子气很可爱，如今又说我没有女人味”。她让我去看她，而我总是找各种各样的借口搪塞。我不知我是怎么了，但我知道是我这里出了问题，凭着女人的直觉她也感觉到了，我只好拼命地掩饰。我之所以不提出分手，是因为怕她伤心，我知道她心里也很苦。
就这样苦闷地过了三个月，我终于下定决心，长痛不如短痛。我不愿再欺骗她，也不愿欺骗自己，伪饰自己。我不知道这样做对不对，其实我也不忍伤害她。也许我们都没有错，只是因为我们年轻……
尽管有开始就有结束，只是这样的结局让人感到悲伤，可人不就是在不断医疗心灵的伤口中渐趋成熟的吗？这也许就是成长的代价，爱的代价。
结束这篇文章时，音箱中正好传来蔡琴的《渡口》，低音炮中震耳欲聋沉重的鼓声震落了我的泪水，也震痛了我的心……
(这是我的真实的情感经历，写出来想纪念那段短暂而美丽的爱情和那些年少轻狂的日子。)
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